Бывает так: мы, вроде, ничего обидного не сказали, а собеседник уже напрягся…Что ещё обижает человека, кроме «ты-сообщения», и как решить мирно возникший конфликт? Рассказывает психолог, коуч Михаил Котляревский.

Смотрите видео или читайте текстовую расшифровку:

Часто в жизни мы обижаем другого человека. И это происходит иногда не по нашей вине. Мы с человеком общаемся, что-то говорим ему, может, критикуем немножко, что-то рассказываем, говорим, что он что-то сделал не то. Надо же сказать ему об этом, чтобы он так больше не делал. Но человек почему-то обижается, огорчается, напрягается. И дело в том, что большинство людей, когда им говоришь какую-то фразу, начиная с частицы «ты» — напрягаются. Этот бессознательный крючочек есть у многих, и эта модель исходит из детского сада, школы и т.д. Когда ему говорили «ты», то чего-то от него хотели. И человек автоматически переходит в состояние боевой готовности, чтобы отразить вызов. Поэтому, если мы частицу «ты» как можно меньше будем использовать в сообщениях, заменяя её на «я», будем говорить от себя, о своих чувствах в ситуации, человек не будет напрягаться, не будет стоять в «стойке боксёра» и, скорее всего, услышит нас, успокоится.

В речи могут встречаться «конфликтогены» – это обобщения, оценки, сравнения и домысливания.

Обобщения: «все, всегда, никогда, никто». Пример: «все мужчины – сволочи». Человек, мужчина, сразу напряжется: «Я, например, не сволочь. У меня жена и дети. Жена хорошего обо мне мнения». Всегда важно быть конкретным, т.е. нужно работать по конкретной ситуации, не обобщая.

Оценки: если я оцениваю человека, я сразу становлюсь на экспертную позицию. Даже если я его положительно оценил, моя позиция выше, я круче. Ты здесь хорошо сделал, а тут – плохо. Я учитель, я оцениваю – это не очень корректно. Правильнее сказать: «мне нравится то, что ты делаешь». А прямая оценка сразу запихивает человека на школьный уровень.

Сравнения: человек всегда уникален, ситуация уникальна. Если я кого-то с кем-то сравниваю, я всегда некорректен. Поэтому большинству людей не нравится, когда их сравнивают. Хочешь разрушить отношения, допустим, семейные: сравнивай жену при ней с кем-то еще. Отношения разрушатся на 100%. Сравнений важно просто избегать. Лучше сказать: «мне нравится что-то и где-то. Можно это применить в данной ситуации». Есть какой-то факт. Его можно привнести в нашу работу.

Домысливание: многие любят заниматься чтением мыслей: «Я точно знаю, что тебе понравится. Ты наверняка так подумаешь». Когда я за человека сам решаю, что он внутри себя думает, как он живёт. Это неадекватно, потому что каждый человек смотрит со своей точки зрения, и они абсолютно разные. Важно это понимать и своё домысливание просто выключить.

Еще важно умение слушать человека. Если я человека просто молча выслушаю 5 минут, то конфликта, возможно, не будет в принципе. Он мне сможет описать свою ситуацию. Есть такая английская пословица: «Попробуй, пройдись в моей обуви». И я пойму, что у него обувь-то жмёт. А мне кажется, что в таких красивых ботинках он должен быстро бегать! Поэтому умение услышать собеседника очень важно.

Избегание конфликтогенов, использование «я-сообщений», умение слушать человека – эти приёмы практически всегда помогают выйти на уровень конструктивного решения конфликта. Сам конфликт может быть неизбежен. Но используя данные механизмы, возможно его конструктивное разрешение.

Материал подготовлен в рамках «Человек — человеку» — просветительского проекта Школы социального волонтерства в формате видео-блогов.