Личное пространство подопечного. Реплика первого координатора движения «Даниловцы»

Вопрос личного пространства, личных границ человека невероятно важен не только для наших подопечных в больницах, интернатах и местах лишения свободы, но и для любых близких отношений в целом! Как помочь своему близкому с построением границ и с их поддержанием? Как помочь себе быть внимательным, чутким, деликатным к другим людям? Глубокая и точная реплика от координатора по сопровождению волонтеров Добровольческого движения «Даниловцы» Андрея Мещеринова. Уделите 10 минут – и, возможно, ваши отношения с людьми изменятся в лучшую сторону!

Смотрите видео или читайте текстовую расшифровку:

Говоря о личном пространстве подопечного, мы говорим с вами о границах. Нам кажется, мы это ощущаем, что личное пространство есть у каждого из нас. Также мы ощущаем, что каждый день оно подвергается сомнению. В идеале, у каждого из нас может быть своя квартира, своя комната, своя просторная одежда, свое пространство в общественном транспорте, свой удобный просторный рабочий стол, свое пространство, когда мы приходим в общепит и ставим поднос на стол, но мы прекрасно знаем, что по каждому из этих пунктов с личным пространством у нас случаются проблемы. Также с личным пространством проблемы и у наших подопечных, потому что они живут в стесненных условиях лагеря или детдома или живут на улице…мы говорим не о том, чтобы защитить личное пространство подопечного, а о том, чтобы показать подопечному, что оно у него есть, что он имеет на него право и что он это пространство может создавать, постепенно, вокруг себя.

Первое, о чем мы можем говорить, когда мы говорим о личном пространстве – это время. У каждого человека может быть свое личное время. С личным временем у нас тоже проблемы, потому что у нас бывает свободный час или два, которые мы можем потратить на себя, а на самом деле эти часы могут быть посвящены тревогам, предвкушению чего-то, что будет вскоре с нами или воспоминаниям, о чем-то, что было незадолго до этого. Таким образом, здесь и сейчас нам трудно провести это личное время. Наш подопечный совершенно случайно может оказать в этом пространстве накануне нашего прихода. Он может уйти с интересной книжкой в свой мир, он может начать что-то рисовать или смотреть какую-то телепередачу, он может начать разговаривать со своими друзьями, и тут приходят волонтеры. В этот момент почему-то наш подопечный обязан оторваться от своих дел и ублажить волонтера своим присутствием. Странно, что волонтер, готовый помочь организовать личное пространство ребенка, может вторгнуться и разрушить его, сам того не желая. То пространство, в котором находится подопечный, когда мы к нему пришли, оно равно драгоценно, поэтому, когда вы приглашаете подопечного на какое-то занятие или к общению, то вы можете у него спросить: может ли он? Готов ли он? Если он занят и виноват таким образом перед вами, вы можете организовать его личное пространство таким образом, что он может не спешить, завершить разговор, или досмотреть или дорисовать, мы тебя дождемся, не спеши, проявив тем самым уважение к личному пространству своего подопечного.

Второе, это тело. Когда мы говорим о теле, мы говорим о прикосновениях, о том, когда мы случайно кого-то задели, о том, что, обращаясь к человеку, мы берем его за руку или каким-то образом требуем его рукопожатий в ответ на свои посылы, или обнимаем нашего подопечного, или даже целуем его в знак какой-тот большой признательности или восхищения, или в день рождения, подарив подарок. Здесь тоже надо быть внимательными, потому что ребенок с которым постоянно что-то делают, подопечный, к которому относятся в третьем лице почти постоянно или несчастный наш подопечный бездомный, который каждую секунду может получить пинка от кого угодно, отношения с телом очень сложные. Поэтому, проявляя уважение к телу, лишний раз не проявляй панибратства. Или, наоборот, в порыве какого-то восхищения сказать, можно я пожму твою руку!? Особый знак моего расположения к тебе. Это не потому что, это ты должен. Или мы задели подопечного, раздавая ему еду, или новый альбом или протискиваясь между ним и стенкой в игровой комнате, можно просто извиниться. Это очень важно, чтобы человек хотя бы задумался, а что же происходит, почему он извиняется? ну подумаешь, пнул меня, ничего страшного… таким образом мы уже организовываем личное пространство нашего подопечного.

Также важно обратить внимание на пространство палаты или комнаты, где находится наш подопечный, потому что воспитатели, врачи, медперсонал, нянечки, как вы понимаете, входят без стука и даже если они постучались, потому что они вежливые, ответ НЕТ совершенно не подразумевается. Даже, если они спросили, можно ли войти, они не дожидаясь ответа, войдут, им нужно сделать свое дело. Волонтер тем и отличается, что он может постучаться для того, чтобы услышать ответ. Спросить и с уважением принять, если получит отказ. Присаживаясь на кровать, спросить, можно ли взять стул и куда положить с него вещи? Можно, если мы работаем с больным, который лежит на кровати, постелить что-нибудь на кровать или спросить разрешения положить на нее цветные карандаши. Дать понять подопечному, что тумбочка, на которой стоит его чашка, это ценно, часть его подоконника тоже ценна, поэтому я не буду туда ничего наваливать, чтобы расчистить пространство без разрешения. Таким же образом мы можем помочь нашему подопечному это пространство организовать. Для работы в палате очень хорошая вещь – взять коробку из-под обуви или какую-то коробку квадратную и разрезать ее на четыре части. Таким образом у вас получаются 3D-уголки, и предложить вашему подопечному создать собственный уголок в больнице, и в детском доме, чтобы у него был свой собственный уголок. Таким образом, мы можем помочь организовать личное пространство подопечного. Когда мы расписываем сумку, футболку или рюкзак с нашим подопечным, мы помогаем ему организовывать его личное пространство. Когда мы делаем какую-то красивую поделку, фоторамку и помогаем сделать хороший личный снимок или делаем рамку для любимой фотографии, мы помогаем организовать своему подопечному свое личное пространство. Когда мы помогаем удобно сесть в игровой или иметь свою собственную «непроливашку», иметь свои личные ножницы или линейку во время нашего творческого занятия, мы тоже помогаем организовывать его личное пространство. Мало того, мы можем помочь защищать его. Потому что очень часто мы можем встретиться с ситуацией, когда кто-то что-то забирает, ребенок сразу лезет в драку. Мы можем сказать, что это не единственный способ защитить свои границы, можно предупредить, можно сказать, можно попросить, таким образом давая инструментарий, каким способом, кроме мордобоя, наш подопечный может защитить свои личные границы и свое личное пространство.

Еще несколько замечаний по этому поводу. Когда мы обозначаем свое личное в контакте с подопечным, мы тоже помогаем ему поставить свои границы, маркируя то, что этот вопрос слишком личный или это моя личная сумка, в нее нельзя просто так залезть без разрешения, мы не только защищаем свои границы, но и помогаем человеку найтись в ситуации, когда он до конца не понимает, что его, а что не его. Также, когда вы задаете личные вопросы своему подопечному, внимательно посмотреть, все ли вопросы корректно задавать и все ли вопросы важно сейчас вам задать для личной встречи.

У нас был тренинг на эту тему, и одна девочка исполняла роль ребенка в больнице, а другая девочка роль волонтера. Она пришла к ребенку с тревогой и для того, чтобы ее снять, она задавала ребенку много дежурных вопросов: где ты живешь, в каком городе, кто твоя мама, кем она работает, есть ли у тебя домашние животные, и потом мы начали спрашивать у волонтера, который играл девочку, что она чувствовала. И волонтер сказал: Мне захотелось крикнуть! Мама, эта чужая тетя захотела срочно все обо мне узнать! Т.е ребенок был испуган. Поэтому важно понять, мы нуждаемся в том, чтобы снять тревогу, может быть нам действительно нужно дать понять ребенку, что мы тревожимся, что он тревожится… давай слепим нашу тревогу и поиграем во что-то. А когда мы чувствуем тревогу, а что это такое, а какая она? Это тетя или дядя? А как она одета? А какое у нее настроение? Какая у нее шляпа? А что это вообще за зверь такой – тревога? Лишними вопросами можно не докучать.

И последнее… Задавая вопросы, что тебе нравится? Что тебе приносит удовольствие? От чего тебе хорошо? От чего у тебя на душе радостно? Мы этим тоже помогаем создаваться личному пространству подопечного. Единственное, задавая это в компании детей, нужно быть осторожными, потому что дети, сидящие рядом, могут достаточно цинично, саркастично отозваться о том, что ценно сидящему рядом. Поэтому задавать такие вопросы с педагогической целью, помочь нарисовать свое личное пространство нужно лишь если вы уверены в безопасности и в том, что это не причинит вреда вашему подопечному.

Материал подготовлен в рамках “Человек – человеку” – просветительского проекта Школы социального волонтерства в формате видео-блогов.